Tandis que vous chantonnez sous la douche, des milliards de bactéries tapies dans l’ombre de vos poils espèrent en secret qu’emporté par le deuxième couplet de Quand on arrive en ville vous leur laisserez la vie sauve en omettant de les déglinguer au Tahiti saveur des îles. Il est temps de leur montrer c’est qui qui domine.
« Lave-toi bien derrière les oreilles ». Nianianianianianiania. Comme si c’était agréable de se mettre du savon sur du cartilage qui craquouille. Cela dit, si on ne se lave pas derrière les oreilles, la zone devient un nid à bactéries et on commence à avoir des croûtes dégueulasses. D’autant que les peaux mortes des cheveux tombent là. C’est dégueulasse ? On est d’accord.
Si on cousait ensemble toutes les peluches de t-shirt trouvées dans un nombril au cours d’une vie, on pourrait se faire une maxi couverture. En plus, le nombril héberge jusqu’à 1.400 bactéries différentes. Sauf si vous aimez les colocations gratos dans votre propriété corporelle, il est donc recommandé de nettoyer tout ça.
Tu connais le smegma ? Si oui, TMTC. Sinon, t’as de la chance.
Psoriasis, mycoses, bouts de transpiration solides et granuleux : ne laissez pas la maladie gangrener ce qui vous maintient debout. Agissez : lavez-vous entre les doigts de pied.
Du coup, elle est sale. Demandez à votre animal de compagnie de vous donner un coup de main avec la granule qui lui sert de langue.
Abrégé en SIF, sans rapport avec le compte individuel de formation. Le sillon interfessier est LE GRAND OUBLIE du bain. Vous imaginez le nombre de bactéries qui s’y logent ? Protégez-vous contre les fesses qui grattent. Ne négligez pas votre sillon interfessier.
Marcherait aussi avec l’arrière du coude, mais le mot coude est moins rigolo que le mot genou. L’arrière des genoux transpire, et la cavité générée par les pliages réguliers abrite des saletés en tout genre, comme des attelles ou des pansements, par exemple.
Est-il nécessaire de vous faire un dessin ?
Pourquoi croyez-vous que vous n’avez pas d’amis ? Parce que vous sentez mauvais de la bouche. Dès lors, deux solutions : soit vous êtes atteint d’une maladie incurable et dans ce cas-là bon vent, soit votre hygiène bucco-dentaire laisse à désirer. N’oubliez pas de passer la brobrosse sur le palais, il n’y a pas que les dents dans la bouche.
Après, c’est à vous de voir à quel point les mystères de la mort imminente vous fascinent.
Hop ! Tout propre, tout beau le gros bébé !
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