CONFESSION - J'aime mon homme... mais envie d'autres que lui

Salut à tous... 

Ce que je m'apprête à dire est assez difficile, et très personnel... Mea culpa si je tire en longueur mais tant qu'à vider son sac, c'est l'occasion ^^ 

Voilà, j'ai 27 ans, je suis assistante de direction dans un grand cabinet de la place, et je suis encouple depuis deux ans avec un amoureux formidable. On est bien ensemble, il est doux, attentionné, et tous les jours plus amoureux : on n'ose pas vraiment se le dire mais on s'imagine déjà dans le futur ensemble ^^

Le petit hic dans toute cette histoire, c'est le sexe.   
Je ne sais pas où ni pourquoi mais quelque chose ne va pas... Peut-être la routine... Je suis de moins en moins excitée par lui... Il est trop gentil, trop soumis... Trop doux.

Et j'ai eu le malheur de partir en mission il y a quelques mois où je l'ai trompé avec l'un de nos fournisseurs, d'abord par accident... Mais je le concède, avec lui j'ai adoré... Une bête sauvage. Je m'en suis beaucoup voulu, et quelques jours après mon retour, j'ai tout avoué à mon homme, qui a été très affecté... Nous avons beaucoup pleuré tous les deux... Et je pleurais aussi parce qu'intérieurement, je me sentais capable de recommencer, et j'enrageais de ma faiblesse, de penser encore à lui faire du mal.... 
C'aurait pu s'arrêter là mais non, il m'aime tellement qu'il a accepté et qu'on est passés au- dessus. Je lui suis très reconnaissante pour ca. 

Néanmoins, dans les mois qui ont suivis, j'ai été recontactée par ce fournisseur... Je l'ai revu, et malheureusement, il est devenu mon amant... Et cette fois, je n'ai rien dit à mon amoureux, de peur de le détruire d'une part et de le perdre d'autre part. Il n'était pas question de le perdre juste pour du sexe. 
Même rongée par la culpabilité (mes amis remarquaient que quelque chose déconnait...), sexuellemnt j'étais comblée...Mais c'était une faible compensation vis à vis du pris à payer...Evidemment, comme ca ne pouvait "moralement" pas durer, j'ai donc mis un terme à tout ceci. 

Dans un grand instant de confession, j'ai dit à mon copain que je sentais avoir des tendances à le tromper (ce qui est la vérité)... Evidemment, il était frustré mais il aime que tout soit clair entre nous; alors il est resté stoïque. Ca n'empêche que ca le travaille, bien évidemment... D'autant plus que je suis sollicitée par d'autres hommes... 
Notre confiance est ébranlée... et il y a de quoi... Comme je le regrette. 
Il m'a avertie qu'il ne tiendrait pas à un second coup bas. Je sais à quoi m'en tenir. 

Pourtant, je reste frustrée... Je me sens cruellement en manque de sexe, je dépéris, même en couchant avec lui. Je ne comprends pas. J'ai envie constamment d'autres hommes et je m'en veux. Le fait d'avoir goûté à la tromperie n'a fait que concrétiser tout ceci, et me pousse à vouloir recommencer, comme une drogue du danger, du plaisir interdit.... Comme s'il y avaient deux "moi", une qui veut vivre en couple rangé et l'autre qui veut mordre la vie à pleines dents... 

Mes souhaits sont incompatibles... Je sens que je dois me responsabiliser mais ce sont les plus belles années de ma vie... Et c'est aussi peut-être l'homme de ma vie. 

Que feriez-vous à ma place ? ...